不予

感慨于自己有多么幸福。

06.17

周卓瑞,今天的你依旧帅到爆炸!!!
我始终会是你的迷妹!


嘿嘿。

01.07

失落之余还是感谢自己是被眷顾的。

现在是2017年了
丢掉昨天的自己吧。

2017.01.01

不管我在意的是谁,最爱我的恐怕还是爸爸妈妈。
重要的人们啊,元旦快乐。

12.29

某种意义来说,长大就是越来越有耐心经历经历过的事情。像是反复地读一本看过的书,看不同版本的同一部电影。温习曾经的感动,真的是一种很温柔的体验呢。


突然这样质问我,好奇怪,希望不要给他添麻烦吧。

偶然发现夏目第五季

之前以为第四季的结尾已是永别之意,

结果还有第五季。

真好,能多陪我好久呢。

夏目和银古,

总是可以很神奇地让我安静下来呢。

能做到玲子那样该多好?不过要以多少伤做代价呢?


就这样,慢慢的淡下来吧,最好不要期待什么就不会难过了。

圣诞凌晨|自己的小屋|一个人|客厅的灯|

  • 洗完澡觉得自己香香的,突然就开心起来了。之前和诗卓说的每一次开心都是因为周卓瑞,每一次难过都是数学。

  • 父亲的这个电话实在是第一次,像是带着恳求意味,只求我一句“一切都在变好”。听到他声音的时候,心酸、内疚、无措,一时有点崩溃,我第一次,在他的电话中愧疚到哭。可能世上有种特殊的愧疚是对于父母的愧疚,它不是由于你做错了什么,而是在于你的所作所为不让父母称心如意,你却始终不觉得自己错,但回首突然发现他们是如何地在意你的执拗,于是愧疚。唉。

  • 这真是好神奇啊。陌生人的善意很有意思呢,让你带着一丝警惕,在你不放下心防的情况下还笨拙地试图安慰你。强行夸一个哭的乱七八糟的女孩子好看真的很有意思,倒确实开心了啦。父亲不相信社会的善意,但是如果是我的话,我想尝试着去相信相信,直到我如他所说那般被社会折腾到遍体鳞伤。

  • 好像忘了最浅最浅的朋友的定位了,如何又能用这些烂事去打扰他呢?道歉又刻意,只好下次少言语。也不敢问他为什么不开心,更没法做什么,鸡汤有毒,偶尔还好,长久不得。“我只希望你前途无量”,他的决定,喜欢着就接受吧,千般万种难过无非都是因为贪心,自己好好兜着就好。

  • 突然喉头有点哽,不知道又在难过什么了。


平安夜

舒心了。

圣诞夜前夕

我不记得了,不记得是什么词语,是哪句话。我好难过,疯狂的难过,又有点不知所措。你告诉我,怎么样你才会陪我?我已经不能再像那时一样从心而行了,也不愿意再把重负交给你。不知道,不知道,好难受。

不重要了,不重要了,我答应过自己的。说好不哭的。

每次都说是最后一次了,这次不想说了。

……

什么时候才能做个告别?

12.12 词不达意

现在是他生日前一天晚上。

几次三番告诉自己不要再喜欢了,告诉自己其实已经不喜欢了,结果都会在见到这个人的一刹那崩溃。

手机里一共三个指纹,一个我的左手拇指,一个我的右手拇指,还有一个他的。我都不敢告诉他,我把舍友的指纹删了个干净却没删他的。

认命啦。被你伤再多次又有什么关系呢,我都义无反顾啊。但是一点都不想让你为难,一点都不,所以你说不要,那就不要吧。很早以前就只剩那么可怜的一点点期冀啦。

不管怎么样,我都希望你好。

你说今晚又怎么入睡呢?你有心结,我也有。哪方面的都有。你和毒品一样,让人欲罢不能。也好,八月份就开始期待的夜晚,总算是一个让人有点开心的开始。

我该告诉你吗,那些照片绵延的时间很长,从八月到十二月,其实还有更多,都是抱着深深的喜欢去完成的。

暗恋的报复啊,让人高兴。

晚安。